Confusión: Un Muro Azul

puede que el titulo no tengo sentido, pero en realidad ¿que cosa en esta vida si o tiene?
el hecho de que para mi si lo tenga no es sinónimo de que no quiero que ustedes lo entiendan y lo hago solo por joder, o bueno... en parte si.
no importa, como sea.
les hablaba del muro azul y como es curioso que existe a pesar de que parecía haber sido demolido cual muro de Berlin, ¿Preocupante? tal vez.
pero no mas de la cuenta y menos si tengo a la mano unos audífonos y evito a toda costa aquellas canciones que me recuerdan a la neblina azul que envuelve mi mente y pudre mis pensamientos hasta reducirlos a cenizas de cielo.
cierro los ojos y cada vez me encuentro frente a ese muro, me doy la vuelta y esta detrás de mi, no me permite escapar y empiezo a creer que en el fondo nunca quise escapar.
a esto me refiero con confusión, puede que este decidido, puede que me lo haya prometido a mi mismo pero ese muro de hielo zafiro siempre me hará dudar.
¿es en realidad esto lo que quiero?
creo que siempre nos inclinaremos por lo que nos haga mas daño, es la naturaleza de las personas.
somos estúpidos y aunque la respuesta este clara frente a nuestros ojos, habrá alguien nos nuble la vista, podría agradecerle o maldecirle y con gusto lo haría si por lo menos recordara mi propio nombre.

por cierto esto se potencializa si la recuerdas por que su nombre esta en todas partes, inclusive en el cielo que ves al salir a tomar aire.
joder, no me la dejaste fácil pero claro, si me gustaran las cosas fáciles probablemente no estaría aquí.

ser fuerte

quiero ser fuerte, quiero dejar de ser tan débil en los aspectos en los que nunca he podido desenvolverme por completo ya que nunca me habían importado una mierda.
no se si habrá alguien mas allá afuera como yo, que nunca ha tenido una relación y no sabe como mantener en equilibrio las cosas, sobre todo cuando hay distancia de por medio, lo he intentado.
he sido paciente, tranquilo, comprensivo y aun así me ha mandado a chingada tantas veces...
que me hace dudar de lo que en realidad siento, quizá no es mas que un capricho de mi mente o un reto que inconsciente mente me impuse a mi mismo para probarme que si podía.
nunca me importaron esas cosas, nunca me preocupe por ello, me tomo de bajada y me la metió como colonizador a indígena, o el senado a su gente.
siempre habían sido estúpidas banalidades para mi, nada mas que un montón de hormonas danzando para calentar una pija o un coño.
pero llego el momento o mejor dicho esa persona que rompió el equilibrio y mando a la verga mi estabilidad emocional y la estrujo, pateo y pisoteo durante mas de 10 meses hasta que por fin se alejo.
me empece a recuperar, a dejar de necesitarla hasta para poder respirar bien en la mañana o dormir tranquilo en la noche, solo para saber que estaba allí, que existía en realidad, que no era un sueño, que estaba allí, para mi, como antes como debía ser o como quería imaginarlo en mi mente.
como un pendejo de esos de los que tanto me burlo me hice ilusiones.
y las mande al carajo, empece a sentirme bien y entonces vuelve a abrir la herida.
ni siquiera estoy seguro de si es bueno o malo, solo que paso y no me lo esperaba.
y de nuevo heme aquí con la conciencia destrozada, el alma en un hilo y la paja acabada.

no soy lo suficientemente fuerte ya no estoy seguro de si podre algún día llegar a serlo.
pobre alma torturada que te toco una loca como verdugo, esa luz agridulce que no te quita lo crudo.
creo que moriré de tanto pensar antes de que me mate el cáncer de pulmón.

Test 1
quizá me haya oxidado en esto de publicar...
veamos, tomare un tema que importa una mierda.
¡lo tengo!
el mundial de fútbol de la FIFA.
muchas personas se están quejando de que esta arreglado y que es una cortina de humo para explotar los ingresos del país y hacer reformas para con puras mamadas robarnos el presupuesto y petroleo nacional.
en lo personal pienso que no deberían hacerse pendejos, igual si lo hicieran enfrente de todo el jodido país nadie haría nada, se quejarían, eso si.
pero desde su iphone en la red de un starbucks o tirando piedras y molotov en las calles y destruyendo propiedad privada que terminaran pagando con sus sueldos de salario mínimo.
postearlo en facebook en un blog no hará la diferencia y sinceramente no se que en realidad si lo haría.
así que no digo que nos quedemos de brazos cruzados, solo no se pasen de verga revolucionarios de vecindad.
 me aleje un poco del tema principal...
el futbol, saben nunca me ha gustado y ahora no me importa mucho mas que una mierda, pero algo que jode es que ya cualquier intelectual de pacotilla o pendejo posser sin quehacer dice: #abrelosojos#nofutbol#panbolerodemierda#xd
#soyuntroll#intelectual#piensalibre#inteligente#swag
y coloquialmente hablando eso revienta las pelotas.
y las revienta de una forma brutal y desgarradora.
así que intento abstenerme de usar redes sociales ya sea por imbéciles publicando: ¡GOOOOOL!
o cretinos y #hashtags pinches hipócritas mamones.

les hablado "el infeliz" y les deseo buenas noches, si les gusto dale pulgar arriba, sígueme en facebook, pregúntame en ask, comparteme con tus amigos, recuerda a gansito y a Duvalin no lo cambio por nada.
juntos podemos hacer algo grande, quizá no conciencia social, tampoco un cambio en la sociedad, pero si una critica sátira y bizarra de pendejos en general.

I'm Back

después de un buen tiempo de mantenerme alejado por asuntos de carácter personal,
de los cuales hablare pronto aunque les valga verga.
he regresado de mi hiberbacion de un par de meses, en primavera y casi ardiendo en llamas cada vez que salgo a la calle.
no había publicado nada ya que debido a mi inestable estado psicológico mis pendejadas habituales pudieron haberse convertido en gritos desgarradores y quejas sin sentido por algo inevitable.
vale verga la vida.
como sea, si creían haberse librado de mi, se equivocan.
tengo pendejadas para rato, hasta las vomito de cuando en cuando.
ahora estoy recargado.
si, recargado... me RECARGO LA CHINGADA.
no importa, para eso estamos, si las cosas fueran fáciles probablemente no estaría aquí.
ahora... podría quedarme aquí un rato y contarles sobre mis penurias o podría cascarme una buena paja para salir de la "depresión" y la pongo entre comillas por que no es en realidad depresión, de hecho es lo mas cercano a la paz mental que he estado en los últimos años.
y precisamente es esa una de las partes mas preocupantes del asunto.

ahora... solo puedo esperar.
y fap, también fap.
el fap es vida... el fap es paz...