ser fuerte

quiero ser fuerte, quiero dejar de ser tan débil en los aspectos en los que nunca he podido desenvolverme por completo ya que nunca me habían importado una mierda.
no se si habrá alguien mas allá afuera como yo, que nunca ha tenido una relación y no sabe como mantener en equilibrio las cosas, sobre todo cuando hay distancia de por medio, lo he intentado.
he sido paciente, tranquilo, comprensivo y aun así me ha mandado a chingada tantas veces...
que me hace dudar de lo que en realidad siento, quizá no es mas que un capricho de mi mente o un reto que inconsciente mente me impuse a mi mismo para probarme que si podía.
nunca me importaron esas cosas, nunca me preocupe por ello, me tomo de bajada y me la metió como colonizador a indígena, o el senado a su gente.
siempre habían sido estúpidas banalidades para mi, nada mas que un montón de hormonas danzando para calentar una pija o un coño.
pero llego el momento o mejor dicho esa persona que rompió el equilibrio y mando a la verga mi estabilidad emocional y la estrujo, pateo y pisoteo durante mas de 10 meses hasta que por fin se alejo.
me empece a recuperar, a dejar de necesitarla hasta para poder respirar bien en la mañana o dormir tranquilo en la noche, solo para saber que estaba allí, que existía en realidad, que no era un sueño, que estaba allí, para mi, como antes como debía ser o como quería imaginarlo en mi mente.
como un pendejo de esos de los que tanto me burlo me hice ilusiones.
y las mande al carajo, empece a sentirme bien y entonces vuelve a abrir la herida.
ni siquiera estoy seguro de si es bueno o malo, solo que paso y no me lo esperaba.
y de nuevo heme aquí con la conciencia destrozada, el alma en un hilo y la paja acabada.

no soy lo suficientemente fuerte ya no estoy seguro de si podre algún día llegar a serlo.
pobre alma torturada que te toco una loca como verdugo, esa luz agridulce que no te quita lo crudo.
creo que moriré de tanto pensar antes de que me mate el cáncer de pulmón.