La Lógica del Boludo.

si, uso mucho la palabra boludo apesar de que no me agradan los argentinos.
excepto esta linda cosplayer que es tan... boluda.
como sea.
a lo que voy es que al dudar de mi propio criterio he indagado con la opinión de otras personas de las cuales la mayoría concuerda que en que soy un boludo.
boludo aquí, boluda allá, un boludo te saludara.
cariño, trae la escopeta...
en fin, creo que he perdido el hilo de la historia y pareciera que lo tengo que buscar cada que doy 3 pasos para no perderme de nuevo, pero al final termino desnudo en la obscuridad y follándome un árbol.
ya me acostumbrare a ello.
en harina de otro costal, acabo de terminar de ver Breaking Bad y estoy deprimido.
vale verga la vida.
supongo que solo me falta que me cague el perro, pero no importa ya casi vuelve The Walking Dead.
cagenme mas.

¿soy yo o cada vez estoy peor?

La Resolución del Taco Encantado

y como el ciclo del agua todo acaba y vuelve  a empezar, estoy hablando de círculos viciosos y el pasar de la vida.
¿quien lo diría?
alguien me dijo una vez: es un error decir que el ser humano es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra, ya que si uno tropieza de nuevo mas que un accidente es una decisión.
y precisamente son estas decisiones, ya sea estúpidas o demasiado racionales las que nos acorralan o liberan dependiendo la decisión, a lo que voy es que soy un pendejo y no creo llegar a dejar de serlo, al menos no mientras tenga una piedra con la cual tropezar y me siga gustando tanto caer.
con el tiempo entiendes que pierdes por lo menos el triple de lo que jamas ganaras y que hay con eso, ¿a alguien le importa?
la gente sigue como si nada, no estoy seguro de si es por que son muy idiotas como para entenderlo o simplemente les vale verga aunque dudo mucho que se percaten de ello, son demasiado optimistas como entenderlo.
 en cualquier caso a lo que voy es que si alguien quiere sufrir lo mejor que puedes hacer es dejar que lo haga no detenerlo, puesto que de otra manera no entenderá.
suena cruel lo se y odio admitirlo pero si quiere comer mierda, mierda le has de dar.
es tan simple y demasiado complejo al mismo tiempo, es el "es por que me importas demasiado que me vales verga" es algo tan tonto y tan inteligente es algo que creo pero no entiendo es la respuesta que acarrea mas preguntas es la pedenjada que no me deja en paz y no se que hacer.

mierda.

la encrucijada de el atún enlatado y la sardina en jitomate.

ojala hubiera una forma de parar de pensar, un metodo que realmente funcionase en estos casos,
una especie de solucion utopica para de alguna manera parar estos pensamientos que no dejan de murmurar soberanas pendejadas cual colmenar de abejas africanas.
un clavo saca a otro clavo la gente dice sin pensar, pero que hay de que aunque parezcan iguales, todos los clavos son diferentes y en definitiva ninguno se le compara a otro.
ahora volvamos a lo importante, intento seguir como si nada pero en realidad estoy hecho pedazos.
es algo curioso como uno intenta convencerse a si mismo de que asi esta mejor cuando en realidad cada vez que cierra los ojos se cuestiona y martiriza una y otra vez por la misma treta de mierda sin fin.
la gente va caminando por alli cargada de traumas y convencida de que estos ya se fueron y nunca volverán, pero son como fantasmas que regresan durante la noche a interrumpir tus pajas y clavarte una aguja en la sien.
intento superarlo, intento mentirme o despertarme, ni siquiera estoy seguro de que coño estoy intentando hacer, pero tengo que hacerlo por que no se puede vivir asi.
las pajas son una necesidad y las agujas no lucen bien con la ropa casual.

ahora solo necesito averiguar que putas debería hacer, hay un largo camino frente a mi y creo que empecé a olvidar como caminar.

y sobre el atún y la sardina me refería a que no se que cenar...

No era penal

¿me echaron de menos?
no lo creo... como sea, eso no importa.
mi ausencia de nuevo se a debido a la misma mierda, así que en vez de dar una larga e idéntica explicación pero con distintas palabras, iré directo al grano.
hace 5 días fue un partido importante para la selección de fútbol de mi país, cosa que me vale verga de igual manera si no fuera así, como ya lo he dicho antes.
no vi el partido como tal, pero fue inevitable estar informado del resultado, debido a que prácticamente mas de la mitad del país estaba al pendiente de esa pendejada incluyendo a personas que estaban a mi alrededor en ese entonces.
a mi no me afecto en lo absoluto de hecho me fascino ver las caras largas y de impotencia en los rostros de la gente, un placer meramente personal.
independientemente de ello hay algo que me molesta y esto es la injusticia.
de por si mientras se esta llevando a cabo el partido se están aprobando reformas para vender nuestros hidrocarburos y luego a parte pierden.
ya ni la chingan.
por lo menos hubiesen sobornado a la FIFA como otros países, y dar así al menos una diminuta esperanza...
y de esta forma no estarían jodiendo día y noche con la misma mamada.
en fin, no se debe lamentar el pasado y quejarse solo complica los problemas, a mía solo es una critica/observación que en general le valdría verga a cualquiera.
y no le culpo.
solo diré que intentare volverme mejor en esto y publicar artículos mas interesantes, espero hacerlo bien.
¿que propongo?
putas para todooooos!!!
hahaha
buenas noches.

Confusión: Un Muro Azul

puede que el titulo no tengo sentido, pero en realidad ¿que cosa en esta vida si o tiene?
el hecho de que para mi si lo tenga no es sinónimo de que no quiero que ustedes lo entiendan y lo hago solo por joder, o bueno... en parte si.
no importa, como sea.
les hablaba del muro azul y como es curioso que existe a pesar de que parecía haber sido demolido cual muro de Berlin, ¿Preocupante? tal vez.
pero no mas de la cuenta y menos si tengo a la mano unos audífonos y evito a toda costa aquellas canciones que me recuerdan a la neblina azul que envuelve mi mente y pudre mis pensamientos hasta reducirlos a cenizas de cielo.
cierro los ojos y cada vez me encuentro frente a ese muro, me doy la vuelta y esta detrás de mi, no me permite escapar y empiezo a creer que en el fondo nunca quise escapar.
a esto me refiero con confusión, puede que este decidido, puede que me lo haya prometido a mi mismo pero ese muro de hielo zafiro siempre me hará dudar.
¿es en realidad esto lo que quiero?
creo que siempre nos inclinaremos por lo que nos haga mas daño, es la naturaleza de las personas.
somos estúpidos y aunque la respuesta este clara frente a nuestros ojos, habrá alguien nos nuble la vista, podría agradecerle o maldecirle y con gusto lo haría si por lo menos recordara mi propio nombre.

por cierto esto se potencializa si la recuerdas por que su nombre esta en todas partes, inclusive en el cielo que ves al salir a tomar aire.
joder, no me la dejaste fácil pero claro, si me gustaran las cosas fáciles probablemente no estaría aquí.

ser fuerte

quiero ser fuerte, quiero dejar de ser tan débil en los aspectos en los que nunca he podido desenvolverme por completo ya que nunca me habían importado una mierda.
no se si habrá alguien mas allá afuera como yo, que nunca ha tenido una relación y no sabe como mantener en equilibrio las cosas, sobre todo cuando hay distancia de por medio, lo he intentado.
he sido paciente, tranquilo, comprensivo y aun así me ha mandado a chingada tantas veces...
que me hace dudar de lo que en realidad siento, quizá no es mas que un capricho de mi mente o un reto que inconsciente mente me impuse a mi mismo para probarme que si podía.
nunca me importaron esas cosas, nunca me preocupe por ello, me tomo de bajada y me la metió como colonizador a indígena, o el senado a su gente.
siempre habían sido estúpidas banalidades para mi, nada mas que un montón de hormonas danzando para calentar una pija o un coño.
pero llego el momento o mejor dicho esa persona que rompió el equilibrio y mando a la verga mi estabilidad emocional y la estrujo, pateo y pisoteo durante mas de 10 meses hasta que por fin se alejo.
me empece a recuperar, a dejar de necesitarla hasta para poder respirar bien en la mañana o dormir tranquilo en la noche, solo para saber que estaba allí, que existía en realidad, que no era un sueño, que estaba allí, para mi, como antes como debía ser o como quería imaginarlo en mi mente.
como un pendejo de esos de los que tanto me burlo me hice ilusiones.
y las mande al carajo, empece a sentirme bien y entonces vuelve a abrir la herida.
ni siquiera estoy seguro de si es bueno o malo, solo que paso y no me lo esperaba.
y de nuevo heme aquí con la conciencia destrozada, el alma en un hilo y la paja acabada.

no soy lo suficientemente fuerte ya no estoy seguro de si podre algún día llegar a serlo.
pobre alma torturada que te toco una loca como verdugo, esa luz agridulce que no te quita lo crudo.
creo que moriré de tanto pensar antes de que me mate el cáncer de pulmón.

Test 1
quizá me haya oxidado en esto de publicar...
veamos, tomare un tema que importa una mierda.
¡lo tengo!
el mundial de fútbol de la FIFA.
muchas personas se están quejando de que esta arreglado y que es una cortina de humo para explotar los ingresos del país y hacer reformas para con puras mamadas robarnos el presupuesto y petroleo nacional.
en lo personal pienso que no deberían hacerse pendejos, igual si lo hicieran enfrente de todo el jodido país nadie haría nada, se quejarían, eso si.
pero desde su iphone en la red de un starbucks o tirando piedras y molotov en las calles y destruyendo propiedad privada que terminaran pagando con sus sueldos de salario mínimo.
postearlo en facebook en un blog no hará la diferencia y sinceramente no se que en realidad si lo haría.
así que no digo que nos quedemos de brazos cruzados, solo no se pasen de verga revolucionarios de vecindad.
 me aleje un poco del tema principal...
el futbol, saben nunca me ha gustado y ahora no me importa mucho mas que una mierda, pero algo que jode es que ya cualquier intelectual de pacotilla o pendejo posser sin quehacer dice: #abrelosojos#nofutbol#panbolerodemierda#xd
#soyuntroll#intelectual#piensalibre#inteligente#swag
y coloquialmente hablando eso revienta las pelotas.
y las revienta de una forma brutal y desgarradora.
así que intento abstenerme de usar redes sociales ya sea por imbéciles publicando: ¡GOOOOOL!
o cretinos y #hashtags pinches hipócritas mamones.

les hablado "el infeliz" y les deseo buenas noches, si les gusto dale pulgar arriba, sígueme en facebook, pregúntame en ask, comparteme con tus amigos, recuerda a gansito y a Duvalin no lo cambio por nada.
juntos podemos hacer algo grande, quizá no conciencia social, tampoco un cambio en la sociedad, pero si una critica sátira y bizarra de pendejos en general.

I'm Back

después de un buen tiempo de mantenerme alejado por asuntos de carácter personal,
de los cuales hablare pronto aunque les valga verga.
he regresado de mi hiberbacion de un par de meses, en primavera y casi ardiendo en llamas cada vez que salgo a la calle.
no había publicado nada ya que debido a mi inestable estado psicológico mis pendejadas habituales pudieron haberse convertido en gritos desgarradores y quejas sin sentido por algo inevitable.
vale verga la vida.
como sea, si creían haberse librado de mi, se equivocan.
tengo pendejadas para rato, hasta las vomito de cuando en cuando.
ahora estoy recargado.
si, recargado... me RECARGO LA CHINGADA.
no importa, para eso estamos, si las cosas fueran fáciles probablemente no estaría aquí.
ahora... podría quedarme aquí un rato y contarles sobre mis penurias o podría cascarme una buena paja para salir de la "depresión" y la pongo entre comillas por que no es en realidad depresión, de hecho es lo mas cercano a la paz mental que he estado en los últimos años.
y precisamente es esa una de las partes mas preocupantes del asunto.

ahora... solo puedo esperar.
y fap, también fap.
el fap es vida... el fap es paz...

Censura

hace poco me entere de los rumores y si, así es en Internet de que el gobierno de México tiene planes para censurar la web y cualquier blog o red social que sea un inconveniente para el estado, algo así como para decir la verdad.
¿que tan cierto es esto?
como saberlo... pero en estos días que mas se puede esperar, estamos tan acostumbrados a teorías de conspiración en películas y series televisivas que solo estamos esperando una oportunidad para sentir que en realidad empieza a tomar sentido solo para llegar a la frustración de un callejón sin salida.
pero en cambio puede ser real y estar camuflado como esto, como sucede en Venezuela donde se censuran no solo los medios si no también las bocas del pueblo, que desde hace tiempo ya esta sofocado por tal ineptitud y corrupción.
¿acaso vamos a donde mismo?
sera que quieren ver de nuevo este bizarro escenario con las calles teñidas de sangre (para variar) pero esta vez no del Narco, si no de gente que defendía lo que alguna vez fue su derecho.
¿con que derecho se dan el poder de hacer algo así? ni siquiera algo tan absurdo como la idea de "Libertad" seria tan ridículo, como dice un proverbio "al jodido, jodelo mas" sera que ya no nos ven mas enriatados que nos la quieren meter hasta por donde el repudiado gringo ya le ha dado.
sin duda deben haber visto "memes" haciendo burla a Obama y las agencias como la NSA o F.B.I en la cuestión de escuchar y monitorear las conversaciones de ciudadanos promedio, ¿esperabas que algo así ocurriera justo en el patio de tu casa?
la sola idea es inquietante, aunque con personaje tan pintoresco como presidente, resulta difícil creer que este tramando algo así, pero no se pude dudar de los imbéciles a su alrededor así que debemos andar con cuidado...
y solo por si acaso, a riesgo de que tomen esto como un cliché :
¡afilad los machetes y preparad los burros que la guerra podría estallar en cualquier momento!
hablando de eso... se me antoja un burrito.

¿Que es peor?

muchas veces me han preguntado cosas que parecerían simplemente tontas para cualquiera o carentes de significado, pero que en realidad son mucho mas profundas de lo que parecen y pensar en esa respuesta me hace reflexionar, algo así como cuando un niño te pregunta: ¿de donde vienen los bebes? y no sabes si describirle una vagina o el típico cuento de la cigüeña.
esas respuestas que cualquiera daría rápidamente aun sin pensar pero en mi caso causan incluso un vació existencial que solo puede ser comparado con la incertidumbre de tomar una empanada sin saber de que esta rellena.
eso mismo me paso esa vez, cuando por casualidad o azares del destino inclusive quizá por la ensalada de papa tuve que detenerme a pensar en eso.
¿que es peor?
que es lo peor que se podría sentir en este momento o que valdría la pena glorificar como tal aun si solo fuese algo como pisar mierda de perro, ¿que sentimiento, situación o emoción podría ser atribuida como tal ahora mismo?
a mi mente venían mil ideas todas volando por ahí y revoloteando entre si; ¿que debería responder?
me puse a analizar cada idea individualmente, comparándolas y tratando de asimilar el significado de cada una mientras intentaba no caer rendido ante el caos mental y agotamiento que esto provoca , o podría ser que lo único que quería era justificar las inmensas ganas que tenia de salir de allí e ir por un jugo aun si fuera de polvo o de lata, en realidad no importaba ya que me estaba presionando por algo tan simple para los demás, ¿en realidad valía la pena?
¿lo que quería dar entender con esas palabras era suficiente para el esfuerzo que ponía en ellas?
tiendo ha exagerar un poco las cosas, pienso que una vida sin drama no es mas que una novela barata de esas que pasan en la T.V. de pobre contenido y falta de edición.
con el tiempo se volvería repetitivo, esta clase de cosas como la duda y el rencor.
y entonces allí, en ese preciso momento.
como una epifanía surgiendo solo así en el viento, apareció frente a mi la respuesta.

la duda es lo peor que que podría haber, no hay nada peor que no saber.

desde algo tan simple como el contenido de una tarta hasta la veracidad de una prueba de enfermedad terminal, es esa duda la que te mantiene muerte en vida, solo esperando lo peor o lo mejor pero solo asegurando la incertidumbre de lo que va a pasar o lo que sucede en realidad.
el humano siempre temerá a lo que desconoce pero al final para avanzar tendrá que descubrirlo.
a fin de cuentas eso fue lo que le dije, solo espero que lo haya entendido, solo espero que haya valido la pena, solo espero que sepa lo que se siente.

¿que es lo que queda cuando todo se va?

me he preguntado esto muchas veces, tantas que he perdido la cuenta.
y sigo sin poderla contestar, es como cuando te contestan una pregunta con 3 preguntas mas;
¿de verdad vale la pena seguir con este monologo?
le pregunto a la Luna mientras me ignora como siempre...
¿estará también allí viéndola como yo?
lo dudo mucho, si lo hiciera sentiría lo mismo que siento yo,
me sacaría del abismo.

¿por que levantarse si haz caído antas veces que ya te arrastras en lugar de seguir el camino?
¿por que puedes seguir haciéndolo o por que duele y te hace recordar que sigues vivo?
conservas razones que ni siquiera entiendes para seguir haciendo cosas que no tienen sentido,
¿para que?
para satisfacer las necesidades de otras personas, personas a las que no le importas y por que hagas lo que haces no les vas a empezar a importar.
¿es acaso así como funciona la sociedad?
no solo te mientes a ti mismo para agradar a los demás sino que te convences de que lo que dices es verdad.

todos usamos mascaras, son tantas que con el tiempo aprendemos a reciclar.
aprendemos que les gusta a los demás y como debemos comportarnos para pertenecer a su grupo,
se le podría llamar selección natural ya que solo quieres sobrevivir, nadie pude estar solo por su cuenta.
nunca entendí eso, es la razón por la que estoy aquí y me llaman loco aunque en realidad,
¿quien esta mas cuerdo?

Hoy les hablare de mi,
tengo 18 años soy de México y un escritor frustrado, hasta ahora no he tenido mas que problemas en la vida y eso me ha servido para crecer o ¿debería decir carecer de ser persona?
he sido un completo imbécil todos estos años y así fue como aprendí a "sobrevivir" en este mundo hostil.

siempre me han tachado de loco así que lo tome y y lo hice mio,
estar loco es mi estilo de vida y lo aplico en la vida cotidiana.
hago cosas como hablar conmigo mismo en voz alta o de plano solo aunque me vean raro,
he hecho y con orgullo lo digo un montón de estupideceses sin sentido, por razones que ya olvide.

mi vida nunca ha tenido sentido, así que le di el sentido de buscarle uno en el camino mientras ande en el,
llegue a estar tan solo que la gente en si me daba asco y por ende yo también lo daba,
me he destrozado tantas veces de formas diferentes que no soy mas que pedazos unidos con cinta adhesiva de lo que alguna vez fui,
pero esta bien, así lo decidí y aunque he hecho mal, jure que nunca haría algo de lo que me arrepintiera y esa ha sido una de mis filosofías y justificaciones para la mayoría de mis acciones sin sentido.

nunca aprendí a lidiar con la gente, intente estudiarla, comprenderla, aprender de la sociedad pero aun así la humanidad me parece tan misteriosa, no actúan con lógica ni hablan con razón, pareciera que lo primero que viene a sus mentes es lo que dicen y luego se atreven a negar sus consecuencias.
obviamente hay excepciones y me he topado con personas así, personas que cambiaron mi perspectiva y hicieron entrar en razón podría decir que me salvaron de hacer un posible genocidio en el futuro...

hoy en día tengo muchos problemas y tengo toda mi "juventud" para abarcarlos, por que ¿que es la vida sino problemas en si?
si nunca te has enfermado o metido en apuros entonces no has vivido, si nunca has sentido dolor significa que no has experimentado la mejor de las sensaciones, creo que esa es la mas fuerte, la única que puede hacerte sentir vivo aunque creas ya no poder sentir nada.
o quizás solo fue en mi...

como sea, no espero que esto tenga muchas entradas pero si de casualidad encentras esto siéntete como en casa, ya que hay cierto grado de locura en cada uno de nosotros y puede que estés incluso identificado con alguien como yo,
aunque soy distinto a todas las personas que he conocido, nunca he sido tan arrogante como para decir que soy especial o soy el único así, siempre he creído que hay alguien mas allí afuera como yo y déjame decirle a esa persona que no esta sola, incluso puede que lo haya manejado mejor que como lo hice.

Este sera un espacio dirigido a la locura que habita dentro de cada uno de nosotros,
ese monstruo que crece y se alimenta pero rara vez puede salir.

a lo largo de mi vida he conocido personas con discapacidad para expresar quienes son y el por que de sus vidas, esto los convirtió en seres patéticos y sin escrúpulos por no decir completos idiotas...
pero esa es otra historia.

ahora mismo se trata de vivir siendo tu mismo quitando nuestras mascaras un rato.